网络小编的实话

最美丽：1.天秤2.水瓶3.双子
最活泼：1.白羊2.水瓶3.射手
最佳丈夫：金牛座
最爱洁：1.处女2.天秤3.魔羯
最佳父亲：狮子座
最贪吃：1.金牛2.天秤3.巨蟹
最佳法官：天秤座
最贪玩：1.水瓶2.白羊3.射手
最佳生意人：白羊座
最懒惰：1.天秤2.金牛3.巨蟹
最佳推销员：双子座
最自大：1.狮子2.白羊3.天蝎
最佳清洁员：处女座
最佳厨师：金牛座、天秤座
最佳科学家：水瓶座
最佳运动员：射手座
最容易嫉妒：1.金牛座2.天蝎座3.处女座4.射手座5.白羊座
愿望最容易实现：1.水瓶座2.白羊座3.双鱼座4.狮子座5.双子座

最佳组合：

1.天秤+狮子2.金牛+巨蟹3.双子+水瓶

水瓶座—最怕没有心灵自由

双鱼座—最怕现实压力

白羊座—最怕输给别人、怕失败、怕无聊QQ空间

金牛座—最怕改变、怕饿

双子座—最怕落伍、怕别人有自已没有

巨蟹座—最怕没安全感

狮子座—最怕没面子

处女座—最怕犯错、怕被批评

天秤座—最怕孤单、怕没朋友

天蝎座—最怕别人背叛他、怕没权威

射手座—最怕失去行动自由、怕被叮咛

魔羯座—最怕没钱、怕出糗、怕面子没地方挂

最受男生欢迎的女生

1.天秤座：你的美貌和成熟的举动很能吸引异性

2.双鱼座：你会散发无依感，旁人会不由自主地想保护你

3.射手座：他们认为和你很好相处，因此你很受男孩子欢迎

4.水瓶座：你很会打扮，反应又快，因而受到他们的爱戴

5.双子座：风趣的言谈和爽朗的形象是你受欢迎的原因

6.处女座：你清纯的气质很能打动男孩的心

7.金牛座：你稳重温和的个性很受欢迎，就是缺少点女人味

8.巨蟹座：爱撒娇使你大受欢迎，但是你却不懂察言观色

9.白羊座：你缺少女人味，活力太过充沛使男孩对你退避三舍

10.狮子座：高傲的你令男孩子望而却步，怕将来被你骑在头上

11.天蝎座：你浑身散发的神秘气息，让男孩子觉得你难以接近

12.魔羯座：你冷酷又我行我素，让他们觉得向你示好就会被你轻视

白羊座：冲动第一名，做事后悔第一名，火气大第一名，大胆第一名，敢爱敢恨第一名。

金牛座：稳重第一名，节检第一名，贪财第一名，可靠第一名，吃苦耐劳第一名。

双子座：八卦第一名，聪慧第一名，crazy第一名，幽默第一名，多话第一名。

巨蟹座：体贴第一名，爱吃第一名，爱家第一名，孝顺第一名，多愁善感第一名。

狮子座：自信第一名，爱现第一名，要面子第一名，品味第一名，风度第一名。

处女座：细心第一名，挑剃第一名，爱干净第一名，小题大做第一名，吃醋第一名。

天秤座：爱美第一名，犹豫第一名，懒惰第一名，善辩第一名，公正第一名。

天蝎座：痴情第一名，扮酷第一名，魅力第一名，冷冰冰第一名，理智第一名。

射手座：贪玩第一名，糊涂第一名，可爱第一名，勇于尝试第一名，心无城府第一名。

摩羯座：严肃第一名，镇定第一名，忍耐第一名，认真第一名，保守第一。

水瓶座：好奇第一名，好学第一名，创意第一名，另类第一名，创造奇迹第一名。

双鱼座：心软第一名，敏感第一名，多疑第一名，爱作梦第一名，胡思乱第一名。

最多女强人：双子

最少女强人：巨蟹

最会逗人开心：天秤

最会投机取巧：双子

最不会投机取巧：白羊

最没有肚量：白羊

最有肚量：射手

最不会讨人欢心：狮子

最会讨人欢心：双鱼

最输不起：天秤&狮子

最感性：巨蟹

最知性：处女&水瓶

最理性：水瓶

最痴情：巨蟹

最爱往外跑：射手

最爱在家里：巨蟹

最没原则：双子

最难理解：水瓶

最不会计较：巨蟹

最没有秘密：狮子

最易被理解：狮子&白羊

最神秘.最不相信人：天蝎座

最拘谨：处女

最客观：天秤

最主观：狮子

最喜欢刺激：射手&白羊&双子

最爱好和平：金牛&巨蟹&射手

最易羞涩：金牛&巨蟹&天蝎

最喜欢独处：水瓶

最苛刻：双鱼

生气时最可怕：天蝎

最会看人脸色：双子

最敢与众不同：水瓶

最迟钝：金牛

反应最快：双子

最优柔寡断：天秤

最不重视纪律：射手&水瓶

最不体贴：双子

翻脸最彻底：天蝎

最会攀关系：双子

最不势头眼：双鱼

最不会内疚：天秤

最冲动：白羊&狮子

最大男人主义：天蝎&白羊

最值得信赖：白羊

记忆力最好：双鱼

最不会记恨：天秤&射手

最公正：天秤

最念旧：双鱼

最矛盾：双子

最多重性格：双子

时常最正经：金牛

最不喜欢交朋友：天蝎

最有耐心：金牛

最没耐心：射手&狮子

最喜欢交朋友：射手&天秤

最容易交到坏朋友：射手

最会讲电话：天秤

最温柔：金牛

最体贴：巨蟹

最不会看脸色：射手

最讲义气：天蝎&狮子

最懒：水瓶

最雄辩：天秤&水瓶

最受不了被批评：白羊

最易感觉满足：巨蟹

最固执：金牛

最守秩序：金牛

最可能当黑马：水瓶

最会临时抱佛脚：双子&射手

最怕浪费：金牛

最怕肉麻：白羊

最有上进心：白羊

最大胆：白羊

最重视外表：天秤

最多壮身材：白羊&金牛

最多女性娇小：金牛

最会突发奇想：双子&射手&水瓶

最重视精神层面：水瓶

最不重视精神层面：射手

最有保护欲：狮子

最可能有收集癖：水瓶&双子

最自信：狮子

最不怕上镜头：白羊

最有人情味：巨蟹

最不浪漫：白羊

最有崇洋倾向：天秤

最我行我素：水瓶

最怕吵：天蝎

最需要自我空间：水瓶

最会拖时间：水瓶

最不正经：双子

最爱烦恼：巨蟹&白羊

最不会烦恼：白羊&射手

最多帅哥：射手

最多美女：水瓶

最顾家：巨蟹

品味最古怪：水瓶

灾难中最冷静：水瓶

灾难中最不冷静：狮子&牡羊

最易犯罪：射手&牡羊

最女性化：水瓶&金牛

最阳刚味：牡羊

最致力学课本外的东西：水瓶

最重自尊：狮子

最贪睡：水瓶

最会胡思乱想：双鱼

最爱幻想：水瓶&双鱼

最会聊天：水瓶

最爱用功：白羊

最不爱用功：射手

最可能国际联姻：双子

最多嫁入豪门：双子&双鱼

运气最好：双子

最会花钱：天秤

最自恋：狮子&天秤

最喜欢大自然：水瓶

最会肢体语言：双子

最喜欢黑色：天蝎

最多夜猫族：双鱼

最常作鬼脸：双鱼

最光明磊落：狮子

最无性别概念：水瓶

最会挖掘秘密：天蝎

最有个人魅力：天蝎

最让人觉得是怪人：水瓶

最爱钱：金牛

最看不起钱：水瓶

用情最专一：巨蟹

最不懂人情世故：射手

最礼尚往来：金牛

话最少：天蝎

星座分级~娱乐~

 

一等星座：

天蝎座（深谋远虑，深藏不露，诡计多端，有魄力，有野心，意志极强，洞察力极强，实数12星星之冠！）

摩羯座（吃苦耐劳，大器晚成，有野心，忍辱负重，坚韧不拔，意志顽强，仅次于天蝎座的优等星座！）

水瓶座（思维怪异，非常人能及，异常冷静，行为古怪独特，捉摸不定。一个极其有魅力的外星人非主流星座）

二等星座：

狮子座（有领导才能，有魄力，敢作敢当，缺点是骄傲自大，不听好言相劝）

天秤座（优雅，有风度，仪表堂堂，朋友众多。不过此星无主见，好享受）

金牛座（稳重、踏实，有艺术细胞，为人较诚实。不过此星多为守财奴，一生为金钱劳碌）

双子座（快人快语，思维敏捷，反映奇快，交际能力强。不过此星说多错多，三心两意，无定性）

射手座（直性子，交际能力堪称12星星之最，朋友众多，喜欢自由自在不受拘束的生活，不过此星星没啥耐心，做事半途而废。又花心，不踏实，不忠实）

三等星座：

白羊座（此星星多为冲动之人，没脑子，天真，好斗。）

巨蟹座（此星星只知道妈妈，小孩，爱情。哭鼻子。男螃蟹也是如此，没出息）

处女座（龟毛之王，神经质，斤斤计较，洁癖，不合群。比较令人讨厌的星座）

双鱼座（一生活在梦幻之中，12星座中最脆弱的星座，没主见，任人摆布。嗜酒、烟、毒。同时此星星犯罪率也是12星座之首）

【失恋後记】

　　双鱼座会大醉一场；金牛座会抱头痛哭

　　巨蟹座会打电话诉苦；狮子座会去海边吹风

　　射手座会看遍所有电影；处女座会闭关三天三夜

　　摩羯座会认真检讨反省；白羊座会到ＫＴＶ嘶吼

　　天秤座会吃尽所有美食；天蝎座会再找下一个情人

　　双子座会订机票出国散心；水瓶座会疯狂Ｓｈｏｐｐｉｎｇ

【情绪ＥＱ】

　　处女天生对忧虑情有独锺

　　金牛很能控制自己的情绪

　　水瓶非常冷漠，不讲私人感情

　　巨蟹多变的心情就像海水的潮汐

　　天秤偶尔发怒，极不愿听命於人

　　双鱼无法忍受长期被孤立的痛苦

　　射手不会沈溺在任何负面的情绪中

　　狮子会将不佳的情绪全部隐藏起来

　　摩羯会对自己的情绪和求加以批判

　　双子最不愿被束缚，无法忍受单调呆板

　　天蝎爱恨分明，不与他人分享自己的心情和感觉

　　白羊会为不合理的事而抗争，经常以温驯的外表来掩饰内心的愤怒

　　

【爱情考验】

　　狮子的爱就像大碗的牛肉面货真¤实

　　金牛的爱就像是温暖的毛衣好看又有用

　　巨蟹的爱就像好吃的蛋糕吃了还想再吃

　　水瓶的爱就像国父革命一样一次接著一次

　　天秤的爱像巧克力很多人喜欢吃但吃不了很多

　　摩羯的爱就像拿在手中的面包拿到就是你的了

　　双鱼的爱是牺牲奉献的所以记得要好好珍惜喔

　　处女的爱就像洗衣机包容你的缺点洗净你的污点

　　白羊的爱就像冬天里的一把火小心不要让火给熄了

　　双子的爱就像一阵风吹起来很舒服但是永远摸不著

　　天蝎的爱就像麻辣火锅吃得过瘾但是吃完一定拉肚子头像　

射手的爱就像骑马打仗般刺激不是马上摔死就是被乱箭射死

【失恋时期】

　　水瓶座说感觉不对劲早散早好

　　巨蟹座说心中一阵刺痛！我待他可不薄啊

　　射手座说这样就吹了？想得美我要讨个公道

　　天蝎座说你敢？再给你一次机会否则就等著瞧

　　金牛座说真是没良心好在我绝不吃亏先把帐算一算

　　双子座说真的假的？如果不是在开玩笑只好看著办了

　　白羊座说有啥了不起天涯何处无芳草真是有眼不识货

　　天秤座说好聚好散看似随缘其实念念不忘萦绕心头不去

　　狮子座说此处无望只好到别处，自尊的笑容掩盖了伤心

　　摩羯座说暗自怀念不知道要说些什堋但将来要让他後悔

　　双鱼座说这是什堋结局？我有错吗？静待另外的一片天

　　处女座说晴天霹雳、乌云遮日、可恶应该遭受天打雷劈

　　

【生气时】

　　金牛座是大吃一顿懒得理

　　天蝎座是天塌下来他也懒的理

　　射手座是这口气不出不快准备麻布袋

　　狮子座是管他三七二十一直接找他算帐

　　巨蟹座是嘴巴说说就好最好做个梦扁扁他

双鱼座是躲起来写一篇浪漫悲情的苦情诗

　　水瓶座是咽不下这口气好歹也要冷嘲热讽一番

　　天秤座是惹我的话就亲近他阿谀他敲他一顿大餐

　　摩羯座是怕惹事会偷偷骂就好有事发生快点装笑脸

　　双子座是联合次要敌人除掉主要敌人有绝对复仇论

　　处女座是记性很好君子报仇十年不晚等到他没戒心时

　　白羊座是想拿钱砸人不过还是捡起来拿去花掉比较能发泄

　　

【定情大观】

　　天蝎座：宁静的表情下，却有万马在内心奔腾

　　双鱼座：早就有预感了，默默接受，留下无限的回味

　　射手座：女对某个男的把手搭在肩上，男对某个女的靠得很近，没有排斥的话

　　摩羯座：迟迟没行动，真让旁人捏了一把冷汗，终於说了

　　双子座：我是真心的，接下去的动作就像挖到宝一样快乐

　　狮子座：找不到本垒和一垒间还有什堋，彼此欣赏後应如此

　　白羊座：轻吻脸庞，丝丝暖意涌上，猴急地想进行下个步骤

　　水瓶座：像在开玩笑又有点正式，会心一笑知道我的意思吧

　　金牛座：很自然，但一垒和二垒的界线如此分明，再看看吧

　　天秤座：关怀的企图，两人相会的时间增多，动作就跟著来

　　处女座：无意间小手搭上了线，脸红润，就暂时保持现状吧

　　巨蟹座：愈走愈近，就这样短暂的双眸凝视後，说明了一切

　　

【单恋时候】

　　天蝎座说心头在绞痛，我不甘心！我还要再试一试

　　水瓶座说我的爱是一片真心！没有结果，错不在我…

　　摩羯座说有点想，又有点不想，可以单恋，也可以不恋

双子座说每个都不错，不是我没品味，是我不想陷入单恋

　　天秤座说我已表明、已付出，我知道问题在哪、该怎堋做

　　处女座说思念，欣赏，喜欢，我已经很努力了，还能怎样

　　射手座说我的爱！不接受？没关系，这并不代表我的失败

　　金牛座说我真的比不上别人吗？冷静想想後，算了，不想了

　　双鱼座说辗转难眠，连梦中都在想，我们俩到底有没有缘份

　　巨蟹座说剪不掉，理还乱，若真的没希望就把思慕永埋心底

　　狮子座说我有哪一点配不上？什堋！我想应该还有点机会

　　白羊座说不懂得欣赏我，再试试，若再没反应...哼！不识货

　　

【隐藏个性】

　　清纯的处女座其实是很好色

　　现实的摩羯座其实是很浪漫的

　　慷慨的天秤座基本上是小气的

　　温驯的双鱼座也有冷绘的一面

　　很个性化的水瓶座并不爱出风头

　　谨慎细心的天蝎座也会被礼物感动

　　看似磊落的狮子座其实暗中注意每个人

　　看似冷漠的双子座会躲在无人之处流泪

　　爱冒险的射手座不喜欢生活秩序遭破坏

　　看似粗枝大叶的白羊座其实喜欢做家事

胆小的巨蟹座其实有舍弃一切的冒险精神

　　诚实的金牛座也会骗人而且不觉得有罪恶感

　　

【伤透脑筋】

　　找不到开创方向的白羊座

　　不能没有工作的处女座赋闲在家

　　居然叫水瓶座不要作怪、不要胡思乱想…粉难地

　　生性好奇的双子座，整日面对著无聊的东西

　　想学点才艺的狮子座，却不知道该学什堋玩意

　　对钱财满在乎的金牛座，眼看著朋友借钱不还

　　渴望感情回报的巨蟹座，却遇上不知感激的人

　　热爱自由、旅行的射手座，被留校、留职察看

　　眼看摩羯座的目标就快要达成了，却偏偏出现阻碍

　　怕被朋友误解的天秤座，有一天真的被朋友误解了

　　擅长发挥想像力的双鱼座，被要求背些死记的东西

　　心爱的人居然敢对天蝎座隐瞒，这下得吃点苦头了

　　

【情话绵绵】

　　摩羯座说爱你，是我一生无悔的选择

　　双子座说爱你到明年情人节也不想停

　　双鱼座说你就是我最美、最浪漫的邂逅

　　狮子座说没有人能代替你在我心中的地位

　　射手座说你是我今生唯一的、最终的情人

　　天秤座说你是我一生的依恋，爱你直到永远

　　处女座说你明白我的心，我热切渴盼你的爱

天蝎座说你是我最致命的吸引力，爱你爱上瘾了

　　金牛座说没有你，我的世界将无法运转，濒临末日了

　　白羊座说「我爱你」三个字不够，应该是「我超爱你」四个字才对

　　巨蟹座说星期一到星期六，想你、爱你，星期日，我用快递把我送给你

　　水瓶座说你对我「用力」放电的那一刻开始，我就意乱情迷，神魂颠倒至今

1314：一生一世

20999爱你久久久

7998：去走走吧

53770：我想亲亲你

53719：我深情依久

25184：爱我一辈子

456：是我啦

1392010：一身就爱你一人

596：我走了

220225：爱爱你爱爱我

740：气死你

246437：爱是如此神奇

2010000：爱你一万年

08376：你别生气了

0594184：你爱我几是一辈子

1372：一厢情愿

584520：我发誓我爱你

246：饿死了

1314925：一生一世就爱你QQ空间

360：想念你

594230：我就是爱想你

8013：伴你一生

74839：其实不想走

20863：爱你到来生

25873：爱我到今生

259695：爱我就了解我

3456：相思无用

3344520：生生世世我爱你

8006：不理你了

3030335：想你想你想想我头像

3399：长长久久

3307778：想和你去吹吹风个性网名

1799：一起走走

775885：亲亲我抱抱我

53880：我想抱抱你

35925：想我就爱我

5366：我想聊聊

51396：我要睡觉了

5871：我不介意

1573：一往情深

04551：你是我唯一

234：爱相随

981：加油吧

095：你找我

995：救救我

078：你去吧

520：我爱你

5203344587：我爱你生生世世不变心

宅女的我终于肯出去玩了一下QQ签名。

还是被逼无奈。不过昨天很开心。

有朋友。有弟弟。还有她们的陪伴。一起闹。一起疯。

我适宜能力还是那么快。在哪就像哪。是吧。宝贝们。哈哈。~

好象。大概。或许。真的很久没有喝酒了。感觉不是那么好。

吃完火锅将近两点才回家的。米米卡卡三点多才睡觉。

看着他的个性网名就舒服

 

看到她写的日志。起初真很生气。甚至觉得她幼稚。

这次错的是你。我不想再说些什么经历风雨之类的话。

什么甚至曾经是彼此的话。或者是你最伤心难过的时候是谁一直陪伴你这样的话。

没意思。一切都没意思。终于才明白为什么我的朋友也如此的讨厌你了。

一张毒恶的嘴巴。说出那样伤人心的话。一张漂亮的脸蛋原来内心那么丑陋。

没别的。也没什么好生气的。只是感到悲哀。

你可以删掉那些我留的。只要我的话你看到就好。

起码让你明白一些自己的幼稚。和你的那些自以为是。还有你的卑微。

放心吧。即使不再是朋友。我也不会在背后说你的不是。因为我不是你。

 

今天小磊磊肚子疼。吃坏了东西。我可怜的小磊磊啊。

如果我离去 永远地永远地 消失在你的世界里

写下了这篇日志
你会不会 在某个清醒的午后 想我想到心痛
如果有一天 在街上看到我的手 被别人 紧紧地握着时
你会不会 冲动地 告诉我 你依然爱我
如果 有一天 我要死掉
临死前 就是想看你一眼
你会不会 不顾一切地
回到我身边
如果有一天 我忘记了你 不再爱你
你会不会 不习惯

所有的所有 都只能是如果
因为我怎么会舍得让你 难过
答应你 没有你 我一定会好好过
我会更爱我自己 连同你的那一份 一起爱着
没有你的叮嘱了 我就要自己 早起 记得及时吃早餐
搞不懂事情的时候 要自己骂自己是笨蛋了
犯错误的时候 要自己责怪自己 是伤感猪了
睡不着觉的时候 要自己哄自己睡觉了
只是 我一遍遍地问自己 太想你的时候 我该怎么办呢
自己骂自己是傻瓜吗
可是太想你的时候 我再不会 拨通你的号码
唯一的借口就是在节日的时候问声好
那是我要知道你过的还好
再不可以贪恋 你的温柔 你的甜言蜜语
因为我知道 你要好好地去守护他
用尽一生地爱 好好珍惜她
她才是你的幸福 你才是她的最爱
男人都喜欢做唯一的 所以只要你们能幸福
我可以旁观 ...
再不要想起我傻傻地笑
再不要记得我从此后 忘记 我 曾出现过在你的生命
看清自己的心 守好自己的爱
我们 永远 永远 地 陌生
我们 深深 深深 地 遗忘
一切的一切我愿意去承担
因为这是我唯一能做的事情

亲爱的，我真的好想念你，挂念你，你病倒了，我一个人在北京很痛苦很痛苦，你的宝贝多么的希望能够一直在你身边陪着你，照顾你，亲你吻你，但是我没办法，我很无奈，我很自责。你不知道我有多么的痛苦万分，你也永远都体会不到我有多么的爱你，我是真的真的很爱你。

今天我知道我必须要写些东西留给你了，我回北京的这些天感觉越来越精神恍惚，我无法控制自己不去想念和挂念你，我的脑海里面全部都是你，全部都是我们曾经在一起幸福的画面和美好的回忆，现在在北京每一天的生活对于我来说都是痛苦的煎熬，我真的很怕自己在未来的某一天会想不开从这18层楼一跃而下，在结束自己生命的同时连同我的痛苦和那颗爱你的心一并结束。解脱自己也解脱了你。

我要把我想要对你说的话在这里全部以这种方式告诉你，如果哪一天你找不到我了你就去看我的博客和笔记本吧，那里面有我想对你述说的一切。

我清晰的记得在12月23号的13点13分是我给你打的电话，给你打了好几个电话你才接，当时你说你在站前鞍山大厦还在卫生间呢，你说你去给信用卡还款，我听得出你当时是喝多了，能感觉到你已经有些迷糊有些晕了，我劝你打车回家，你说没事，非要骑车回家，我很后悔没有跟你僵持下去，短短的3分半的电话还记得挂电话的时候你让我喊你一声爸，我发自内心亲切的喊了，没想到这差点儿成为我跟你最后的电话遗言，直到我晚上下班吃完饭看你还没上线我就主动给你打了电话，这一个电话顿时让我感觉到天昏地暗，你外甥接的，告诉我说你被车撞了，我当时就愣着立刻刷刷的直掉眼泪，我明知道你喝多了怎么还能容忍你骑车回家呢，我很自责很后悔当时没有能阻拦你，我只是简单的问了问你是什么情况，都谁在医院，你外甥说全家都在，你在ICU里面抢救，我当时吓得大脑里想的全是我们在一起的那段日子，我什么都不敢再多问，马上换上衣服就下楼往地铁站跑往北京站赶，晚上没有动车组的火车票了，我只能坐当晚的K95往鞍山赶，你不知道我当时有多么的不安和着急，你不知道你当时是多么的危险，在等车的过程中你外甥还给我打过来电话，问我能不能联系到慈航寺的古法，他在千山慈航寺的门外在拼命的砸门，我当时真的好害怕，因为我已经能感觉得到你当时在ICU里面是多么的痛苦和危急，我当时真的好害怕失去你，如果你没有了，那我活着还有什么意思，那一夜是我人生当中过得最最煎熬的一夜，我不停的在车厢里边哭边来回走动，祈祷你能平安，甚至都不敢给你家人打电话问什么情况，当时真想马上飞回鞍山来到你的身边，哪怕你死掉了，我也一定要再抱抱你再亲亲你再当面叫你一声老公一声爸，那个时候的我真的是歇斯底里了，很怕很怕，当时就在不停的祈祷，只要你活着就是我的幸福。

早上火车晚点到了鞍山，小付去接我给我拿了个充好电的手机和一个鞍山手机卡，然后马上我就打车直奔铁西医院，我在出租车上真的是忐忑不安，真的好害怕在医院ICU的门前看不见你的家人，因为我知道那就意味着什么，在火车上来回走了一夜也不感觉疲惫了，脑子里面都是在祈祷你能平安。到了医院ICU的门口看见了你哥你姐还有你的好多亲戚，知道你挺着熬过来了一夜我才出了一口气，你妈妈过来看见我从北京赶回来了就一个劲的握住我的手哭，我的心真的好痛，我知道你在里面一定很痛苦很挣扎，我一直在ICU的外面等待着你，还有你家的许多亲戚，到了下午一点半抬你出来做CT,我才终于看见了你，你全裸着，身上全是线，昏迷着，我根本不敢想象前一天的下午你还听得见我叫你爸，怎么就变成这个样子了，我在你众多亲戚面前强忍着眼泪，直到了楼后抬你进CT室我终于忍不住，在你耳边喊你爸，可你根本不给我一点回应，我的心都碎了，看着你这个样子我好心疼好心疼呀，给你做完CT当再次把你推入ICU时我们都在喊你让你一定挺住，可你根本就听不到，我一个人跑医院的外面放声大哭，真的好难受好心疼，直到下午3点我自己进去探视，我在你耳边不停的喊爸你依旧没反应，我在你耳边说了好多鼓励你的话，可是你似乎真的一点都听不见，唉，记得你送我走的那天晚上你答应我要好好保重的，可是你怎么变成了这样，我的眼泪都哭干了，当时我有多么的心疼和着急呀，我多想能去为你分担一些你的疼痛，那时候我才真正知道其实我爱你有多深多深，尽管我知道你在我离开鞍山之后都背着我做过了哪些让我伤心的事情，但你的宝贝真的害怕失去你啊！

抬你出ICU做CT的时候我多想一直在ICU的外面陪你等你，哪怕你真的变成植物人了我也要回来照顾你，可是那个时候我才发现，我无论有多么的爱你疼你我都不如你的家人和亲戚，再怎样我在你众多亲戚面前我都是个外人，他们你一言我一语的劝我回去，可你还一直没有脱离生命危险啊，我真的是没办法，似乎在你家众多亲戚面前我只能碍事，当我很不情愿的走出医院的时候我才想给北京的领导打电话请假。那时候的脑袋里面想的全部都是你，我非常后悔我离开了你而来北京工作，那个时候我就已经决定我要回来陪你，我要回鞍山陪你，就算你是植物人了我也要放弃北京的一切回来，这次任何家人谁也拦不住我的，我不要在北京了，为你回来。

晚上到家的时候我妈我爸才惊讶的知道我回鞍山了。虽然一天一宿没睡了，但我躺下的每一分每一秒都在挂念着担心着你，又怕你今晚挺不住度过不了危险期，我多想在ICU的外面守着里面的你啊！一切都让我感觉很突然，不敢相信你怎么会变成这样了，我真的后悔离开了你让你伤心，如果我的留下能够让你躲过这一劫难我宁愿不走，宁愿在鞍山永远守着你，因为我很清楚的知道我不能没有你，当天在家睡觉的夜里我居然做了一个让我伤心欲绝的奇怪的梦，我梦见在我离开鞍山之后你出去找别人了，而且你和那个人背对着我往一座寺庙里走，我在梦里怎么拼命喊你你也听不见不回头不理我，跟你一起走的那个人都听见我喊你了，还回头望了望我，像是跟我一样差不多的年纪，然后我继续拼命的往前边哭边喊边跑追你让你回来，可你就是听不见不理我，你们俩走着走着就消失了，等我追上前去却只看见了一座大佛挡在了我的面前，大佛的眼睛怎么变得那么严肃的凝视着我，把我吓哭吓醒了，坐了一夜的火车在医院呆了一天就吃了一口饭，回家睡个觉还做了一个莫名其妙的让我伤心欲绝的噩梦，真是让我感觉到痛上加痛啊，但我早上起来回想起那个梦突然让我想起了在我离开鞍山之前你和我在佛前去许的愿，我立马汗毛都竖起来了的感觉，我真的相信昨晚的那个梦就是佛在暗示我原因，我突然想起你跟我发过誓言的，你荒唐的发过誓言说你若在我离开后出去找人就出门被车撞死，我一想到这儿，早饭都没吃也顾不上跟我妈解释什么，穿衣服出门就打车去四隆，我在出租车上都在想，你一定是真的背叛我背叛了你所说的良心，背叛了在佛前你对我的承诺，难道你出车祸真的是因为这个吗？我都顾不得生气愤怒了，当时只要有一线希望能让我为你做些什么我都要去努力，因为你还在重症监护室没有脱离危险期呢，随时都有发病危通知书的可能，我匆匆忙忙的去了四隆的楼上曾经你带我许愿的那个地方，我就特意的跪在曾经你跪过的位置上替你请求佛的宽恕，我在佛前真的是虔诚的祷告，我边哭边替你祈祷，我跟佛祖说了，哪怕是能折我的寿命能换回你的生命我都愿意，只要你活过来，哪怕是让你把和我的那一段感情彻底忘记了只要你能醒来就好，我那天真的相信佛能听得见我的祈祷，我就一直在那跪着哭着求着。直到下午我再去ICU去探视，我那天是第一个要求进去的，我在你旁边跟你说话，我总相信你能听得见，我握着你的手喊爸，我喊你让你给我一些反应，没想到你的手紧握了我一下，我立马赶紧跑出去说你有反应了，你哥也很惊讶，你媳妇看着我就掉眼泪了，我知道明白了那眼泪的含义，然后你家人就继续不停地劝我离开回北京，那个时候我怎么能放心离开呢，我还要等你醒来看看我呢，我知道如果你醒来第一眼能看见我，一定能给你很大的安慰，我不愿意离开，但还是被你众多家人劝走了，我依旧没办法，在临走时我把你媳妇单独喊出来给她一千元钱，我说等你醒来告诉你我曾经回来过，这是我对老叔的心意，她坚持着不要，我让她替你收下她才肯收下，我很不放心的离开了，因为你还在危险期当中，我真的是舍不得离开，我很苦恼我不知道该去哪里，我没心回家。

走出医院我就找小付出来陪我，小付看我很悲伤很疲惫也不敢多问我什么，似乎我脾气也变得古怪了，然后我实在太闹心就把范博和峰哥找出来陪我去三宝吃饭，我跟小付先到的三宝麻辣烫，在座202公交车的时候都让我能伤心的想起你，想起我们经常座的公交车你却不能陪我再坐了。我进三宝里面不知不觉的就选择了我俩曾经一起坐过吃饭的那个位置，我感觉里面的空气中都弥漫着曾经刚认识你的你身上的香水味，当我夹菜的时候我终于又忍不住开始不停的流泪，小付看在眼里却一句话都不敢多问我什么，那一晚我跟峰哥一起喝白酒了，小付和范博没有喝酒，我特意就选你当初来三宝时你常喝的那个小二，我和峰哥各喝了两瓶，还喝了两瓶啤酒，我特意多喝一瓶就是替你喝的，我当时都后悔曾经我没有在三宝陪你喝白酒，那一晚的心情实在是太差太差了，峰哥和范博不停的劝我却又不知道我为了什么，那一晚我喝倒下了，你知道我是不能喝白酒的，但是那天晚上我恨不得喝死自己，然后也可以被推进铁西医院的ICU里面去陪你，这样也就不必在意你的家人了，就可以在你身边陪你给你鼓励和安慰，你倒下了你的宝贝是多么多么的痛苦呀，那晚是峰哥打车把我送回家的，我喝的什么都不知道了，过后小付告诉我我喝多了在三宝大声的喊爸，至于我喊没喊出老公来我也不知道，但好像是我在我同学面前都已经因为你而暴露了，其实我当时早已不在乎那些了，一心只要你好好活着，那我才能幸福。

第二天我醒酒了，早上起来就又去四隆楼上的大佛前继续跪在你曾经跪过的那个位置为你祷告，因为晚上我就要赶回北京了，我真的是一点办法都没有，医院不方便去，我却只能为你做这些了，我害怕你真的是违背了你对我的誓言而佛祖不宽恕你，我真的相信那个噩梦是佛给我的指引了，我跪在佛前对佛说了好多掏心挖肺的肺腑之言，我甚至认为那个时候只有我才能让佛祖宽恕你拯救你，因为当初是我跟你在佛前许下的愿，我还是跟佛祖说只要让你活过来让我付出什么代价我都愿意，哪怕让你彻底忘记了我这个人，让我痛苦的离开你，只要能换来你的健康怎样都可以，我相信佛祖都能听得见，我就一直在那跪着替你祈祷祝福求宠物平安。

从四隆出来我真的好想再去医院再进ICU见见你，我实在是太想念你了，我座车坐到联营公司我就下车了，我就慢慢的往铁西医院的那个方向走，心情实在是太低落了，边走边想着我们曾经在一起的过去的种种，于是我决定再去我俩曾经租过的那个房子，我想再看一眼曾经给过我甜蜜幸福的那个地方，我又来到了我们曾经一起住的那个房子，我敲门，希望门能够打开，好让我再看一眼那个曾经留给我太多回忆的屋子，仿佛你还在里面给我做饭烧菜，然后我拎着给你买的啤酒和冰果。可是屋里没人，我怎么敲门门也没开，我失望的含着眼泪往楼下走，走到3楼的时候还会下意识的注意一下你的车子还在不在，我遗憾的走出了我们曾经住过的那个楼，心里想着，如果你当时不放我走我就不会走了。然后我就又去医院了，正好在3点的时候又进去探望了看看你，你还是满身的电线，鼻孔里插着氧气，但是你似乎眼睛可以半睁着了，我看见了你的眼珠在晃动，我又试着跟你说话，握着你的手喊着你，你居然喊出话来了，你说扶我起来，当时我好高兴，我刚刚上午在佛前求你醒来，下午你就真的醒来了。那一刹那我真信佛了，佛祖真的是听到我虔诚的祷告和无助的哭泣了，那一晚我从医院出来去沈阳导动车组带着对你的牵挂和不舍赶回北京了，你知道我为什么没有从鞍山走吗？因为没有你送我了，我太悲伤了，我不敢再坐从鞍山到北京的晚上那班次的火车了，一切似乎都像我们曾经一起住过的那个房子一样，物是人非了，我带着一身的疲惫和不舍赶回了北京。

回到北京感觉自己更加痛苦了，很痛苦，电话一震动就会马上想起老公来电话了，可是马上又失望，我的心全部都在你那，我哪里有心事工作啊。第二天上班才发现我们的办公室搬另一个地下室了，这个屋子更是一丁点的手机信号都没有，我心里惦记的全部都是你，全是你，我根本就坐不住，每隔半个小时我都得到寒冷的外面出去等电话，看看有没有你外甥给我来过你的电话，每半小时出去站十五分钟，就这样每45分钟就失望一次，一天下来精神几乎接近崩溃，但没想到我刚回北京的第一天晚上就打过来了你的电话，而且居然是你打给我的电话，我甚至都不敢相信自己的耳朵，原来我刚走的第二天你就脱离危险从重症监护室转入到普通病房了，虽然你刚醒来不久，在电话里还跟我胡言乱语，但是我当时再次能够听到你声音的时候我就激动得大哭起来，我说我还得回去看你。就这样我是圣诞赶回鞍山在鞍山待了四天回北京待了三天就又赶回鞍山了，再回鞍山的时候正好又赶上元旦了，根本买不到31号的火车票，就连30号的车票都勉强抢到，没办法，只能耽误31号一天的班，然后还托小付的同学在沈阳提前给我买好3号回北京的动车组的火车票，我还是不能从鞍山上车回北京来，因为没你送我，当时就是一心在想我必须得再回去看你，当时什么都已经拦不住我了。

等我再次回鞍山的时候同样还是小付去接我的，她陪我先去超市给你买些水果什么东西之类的，然后我就打车往铁西医院赶，但这次跟前几天的心情不一样了，因为终于替你松了一口气，也替自己松了一口气，一心只想马上见到你，好想再抱抱你亲亲你照顾你，心里装满了对你的爱。当我再次进入病房的时候我真想上去抱住你，可是你的家人说你根本记不清是怎么进医院来的，让我暂时避免跟你说当天发生的事情，看你的状态偶尔还会糊涂，你根本一点不记得我前几天很着急的第一时间赶回来看过你，由于你的家人在旁边，我无法去上前吻你，尽管坐了一夜的火车，但我一直坚持要陪你跨年，要一直在医院陪着你照顾你，可是还是因为你的家人，我没法总在你身边，你知道吗，我陪你的那天深夜，你媳妇跟我说了，说你每天都在联系我，电话聊上网聊，她说她都嫉妒我了，说得我心里有些不好受，因为你，让我对你的家人总会有内疚，我很惭愧，但惭愧跟我对你的爱相比，已经远远不算什么了。还记得你还在病床上跟我偷偷的说你还记得答应要在过年的时候给我买内衣，还问我钱还够不够，还问我怎么没有买新手机，说实在的，我哪里还有钱买手机呀，从你一出事开始，我10天之内就北京鞍山来来回回跑了我两次，加上第一次回来给你媳妇的一千，再加上第一次回来时请同学陪我吃饭，我已经没有回北京的生活费了，就算我回北京得啃一个月的面包和方便面我也是心甘情愿的，因为只要你健康我啃面包也是香的我吃泡面也是幸福的。我很感动，看来曾经的事情和说过的话你一切都还记得，那时候我真的很感谢佛祖听到了我的祷告，让你恢复得这么的快，就连医生都惊叹是奇迹，我爱的男人又重生了，我很满足很满足，我的付出有回报了，我可以继续做你疼爱的宝贝了，我一直深信你很爱我，只是两个相爱的人却不能总在一起，因为你有家室，说到这只能无奈。

第二天中午出医院我就赶回家睡觉了，回到家我家人才又一次惊讶的知道我又回来了，我妈问我怎么又赶回来了，我只是随便的说了一句回来还债来了，然后就累得倒床上呼呼大睡了，然后起来又急忙被我爸拽着去我奶家看我奶，因为是元旦，想到2009年的最后一夜是陪着你度过来的，感觉还是蛮幸福的。第二天早上起床我就又去四隆上面的大佛前感谢去了，依旧跪在你曾经跪过的位置上，我替你来感谢佛祖的宽恕和保佑，我也很感谢佛祖能听得到上次临走时我的祷告，感谢把我最心爱的男人又带回了我身边，心里面充满了无限的感激，我的精神支柱又再次立起来了。

出四隆之后还是马上就奔医院去了，我就是想一直陪在你身边，一直照顾你，甚至是为你端屎端尿也是一种满足，可是刚进病房你就说我为什么总关机，说给我打电话打不通，把我整的一头雾水，原来是你的家人一直在骗你，不让你打电话，假装说替你给我打电话然后就说我是在关机的状态，我真是冤呀，我想你肯定生气骂我了，那天你的家人就跟我明确了不让我再晚上陪你了，让我看完你就走，似乎像是我一在医院你就会不安分似的，你总吵吵嚷嚷的要下地出院回家，可是你还在头晕头痛的状态，还得需要继续治疗住院呢，我在你家人的面前总是不好说话，没办法坐了一阵子就只好走了，我知道你不愿意让我走，我也真的想一直在床边守着你啊，可是我过不了你家人的这一关，你姐姐骗你说我只是去超市过后再回来，出去之后就让我回去别总过来跑了，宝贝多想陪你呀，我怎么还能骗你呢，只是没办法，之后你每次吵吵要给我打电话你的家人都说我关机，其实都是骗你的，其实根本就没有替你给我打过电话，就是因为你总吵闹要回家，而且你家人把吵闹的原因扣在我的头上啦，不太希望我总来医院，我也为难呀，一给你打电话就是你的姐姐接的，我还总想时刻关心关心你的情况，唉，你的家人这一关我总过不了，毕竟我还得为你着想，不能让你家人怀疑你，唉，QQ网名宝贝真累啊！

然后3号那天我又去医院看你，明显能够感觉你的状态恢复得一天比一天好，我很欣慰，但我又是很伤感很不舍得离开鞍山回北京，晚上就要去沈阳导动车组回北京了，走的时候你还不让我走，我也很不情愿的离开，虽然你已经脱离生命危险了，但我还是无奈没办法，我知道再回北京就要挨单位领导骂了，为了你耽误了两回班，值班也没去，又正赶年尾单位工作正忙的时候离岗，但是我却很高兴，因为我心爱的你重生了，我付出的一切都是值得的，我为你的付出和对你的爱相信上天都看在眼里了，我相信我能感动所有人。

为了能多陪你多看你几眼，我当初托人买的是沈阳3号晚上最后一班回北京的动车组，到沈阳的时候早就已经黑天了，沈阳特别的冷，在沈阳北站请小付的同学吃的饭，毕竟人家帮我买的票嘛，尽管手头已经很拮据了，但是做人还不能不讲究，唉，那晚在沈阳上火车的时候我就剩不到500元的生活费了，但是坐在火车上，虽然特别的不舍得离开，但是一想到你我就什么都没怨言，希望你快快好起来我好带你逛北京玩，因为我第一次赶回去你还在ICU里面昏迷的时候，我3点探视你的时候就在你的耳边跟你说过，当时宝贝不停的在鼓励你让你挺住，告诉你等你痊愈了宝贝带你逛北京城，带你吃正宗的北京烤鸭，请你吃你一直说很喜欢的北京的卤煮火烧，还有你一定爱吃的牛蛙，呵呵，只要一想到你，感觉一切都很幸福。

那晚的动车组到北京的时候已经夜里12点了，很不巧，我离开的这两天北京就下了多年不遇的一场大雪，雪特别的厚，这么厚的雪在我们东北来说也算是很大了，顿时北京的气温也下降得很多了，那天晚上天气也特别冷，没感觉比我们鞍山强哪里去，这下把刚下火车的我给愁坏了，根本就打不着出租车，我自己一个人背着包踏着厚厚的大雪从北京站走到了东单又走到了王府井，一路上走了好远好远也没有打着一辆出租车，大半夜的路边上全是清洁工在扫雪，街道上全是撒盐车在撒盐，行走的人几乎都是半夜下火车的人找出租车，我是自己又冷又饿，找旅店还全部都满员了，我就自己一路又走到了崇文门，已经累得很疲惫了，还是没有出租车，当时都已经是北京的下半夜两点了，我真的是急得冻哭了，我自己蹲在街道中央大声的喊爸，那时候更加好想念你，一直在崇文门等了半小时才打到出租车，到家的时候都已经过三点了，可是躺下却睡不着了，因为又自己一个人在北京了，但我的心却还在你那里，除了想念还是想念，盼你出院再回去看你，盼你过年来接我回去，盼着明年我可以继续回鞍山工作，永远陪着你。

第二天上班真是无精打采，为了回去看你，第一次被领导骂了，我哑口无言，但我知道自己没错，你出事情我必须得回去，我依旧没有任何心事工作，在地下室办公没有信号，依旧要半小时跑到外面来干等15分钟，看看手机里有没有你的来电提醒短信过来，然后等到手被冻得通红再失望的回办公室去，一天下来反反复复好几次，几乎一天也没有你的电话和短信，我自己一个人在北京变得越来越烦躁和不安，只能被迫给你打电话，但被你家人接了几次之后就不敢再打了，只好等你能够主动给我打电话，因为明显看得出来你家人不愿意让你接电话，我也很矛盾，你接电话又怕你头又痛，所以回北京的每一天我都在挣扎的生活着，每天也不正经吃饭了，只有中午能在食堂里吃个安稳饭，而且也不吃荤菜了，因为自己都不知道不到500元怎么在北京生活一个月，晚上几乎就煮方便面吧，虽然寒酸了点儿，但只要能接到你的一个电话听听你的声音我就能感觉这一天都没白过感觉很充实了，可是你几乎都没有给我打电话，但我能理解体谅你，也许是你太头痛或是家人不给你手机的缘故吧，每一天都在等待中煎熬着，似乎只要你一天不出院我都不放心的感觉，只有你，才让我在我的人生中第一次体会到了，这就是爱，一个男人对另一个男人的纯洁的爱，我爱了。

刚回北京没几天就感冒了，其实是那天夜里回北京半夜下火车找不着出租车在外面冻的，自己也没心正经吃饭了，大白天就发烧烧的厉害，我自己发着烧下班去医院打吊瓶，没办法，这次有病都不好意思再跟领导请假了，我自己在医院打针的时候都会想起曾经我病了的时候你还在你家给我打吊瓶输液，一想到这时候却剩下自己一个人在北京苦苦的思念你，我的眼泪就不停的往下掉，护士看见了都在问我怎么了，我说我想我爸，护士还开玩笑似的说回去让你爸给你报销医疗费让他给你买罐头吃，我说我爸跟我一样病倒了。连续三天晚上去医院打了吊瓶才控制住发烧，去医院再加上买的一些药又花掉了300多元，真的快要连吃饭的钱都要没有了，每天不敢给你打电话就偶尔会给你发个信息，有时给你打电话也是无人接听，然后我心里就更加发慌，胡思乱想你是不是又头痛欲裂了还是在众多的亲人面前把我给忽略了？晚上回家连自己煮方便面的精力都没有了，我感觉我要精神崩溃了，我不要任何东西，只要你能够给我回个电话让我听听你的声音我就能开心好久。接近一个星期没怎么联系你了，那天给你打电话你停机了，我就又在想你现在是不是可以正常打电话了，要不怎么会停机了呢，下班回家想查查你的通信记录，看见你当天早上给山东亲戚家的一个侄儿打了一个长途聊了好久好久，我就突然有很吃醋的感觉，你都能给不常见面的远亲打一个电话聊进去20多元的电话费聊到停机，怎么就连给我回个信息的时间都没有呢？我确定你能正常给人打电话了，第二天就赶忙在北京给你交话费，只交了20元，因为我自己的生活费都不到200元了，给你打通了电话知道你一天比一天恢复得好很多我很高兴，我还劝你别总着急回家，把该治疗的该打的针都打完，等出院了我再偷偷回去看你，你又让我有了马山赶回去的念头，但是自己的钱已经不够车费了，我没办法就在我小妹那借了500元，然后马上就又给你充了50元的电话费，就为了每天都能听见你的声音，让我知道你还好，但我却总能感觉这次你病倒之后你似乎对我不像以前那样对我热情了，至少我们之间存在一种无形的隔膜，我在自己给自己找任何说服自己的理由，也许是你真的一直很头痛欲裂没精力了，也许在你醒来之后见到的都是自己的亲人每天在围着你转而却没有看见我而失望，也许真的由于你家人的原因让你误会到我了，你在那边医院躺着，我自己一个人就在这边胡思乱想，唉，我的世界已经充满了你，早已经容不下任何人了。

我不愿意查你的通话记录，那是因为我在北京一直很相信你，相信你对我说过的每一句话，但通过这次之后我能想象得到你在我离开鞍山之后做了些什么，因为我爱你，就总也不敢去面对现实，但是你让我很累很累。那天我开始查你在我走之后到底都做了些什么，让我非常的惊讶，真是欲哭无泪。原来在我刚刚离开鞍山不久你就背着我去辽同网的聊天室去找人了，而且不仅仅跟一个网友见过面，你真的太让我失望了，我还傻傻的总跟权哥在电话里炫耀说我的你有多么多么的好，对我付出的有多么多么的多，心里有多么多么的爱我，现在想想真是可笑，好像是自己再打我自己的脸颊，原来那一切都是你为了自私的让我能够永远留在你身边，当我从你的身边离开之时你就早已开始酝酿着出轨了，我的心跳加速，每查出一个事实都会让我心痛一次，我好不容易在你身上重新建立起来的信任又一次轰然倒塌了，原来佛真的都看见了，原来你真的在我离开之后你背叛我，违背我们的誓言了。原来你每天都一边跟我说着甜言蜜语的谎话一边在网上找朋友见面，甚至当天在网上认识当天出去见面吃饭，当天晚上领人去庙里做龌龊的事情，我每每一想到这就让我愤怒不已，我不明白，既然这样了为什么当初你还非拽着我去佛前发誓许愿，在神灵面前你居然拿你自己的生命在开玩笑，一想到你每天都在电话里跟我说那些甜言蜜语的谎话我就伤心，我自己一个人在北京你还总时不时的不放心我，总提醒我要对得起自己的良心，提醒我如果做对不起你的事情就得遭报应甚至诅咒我，而你却在那边背着我胡作非为，实在是让我痛彻心扉，我很悲哀很悲哀，我对你专情了两年居然都换不来你对我的信任，而且你居然辜负了我对你的信任，原来我一直生存在你所编织的巨大谎言之中，明知道你背着我跟网友见面上床了，我还坚信着你曾经一而再再而三对我说过无数次永远爱我的谎话，你不止一次的QQ空间让我失望过，而这次几乎就是把我往彻底绝望里赶，每每想到你和他在床上的姿态我就痛苦万分，你出卖了我对你的真心真意，你把曾经给过我的幸福和快乐也背着我给了别人，让我无法忍受，心在流血，仿佛被一把尖锐的尖刀狠狠的刺了进去，心痛得感觉喘不过气来，心中的那个精神支柱在瞬间彻底轰塌，原来全是谎言，你也背着我再开始为别人付出感情，就像当初一天不停的用电话监督我一样监督着跟你一夜情的那个男人，回想起你那时候你曾对在北京的我说过你很累你想对我放手了，原来是背着我心里住进别人了，一想到这儿真是让我瞬间泪如雨下，你伤过我，但这次真是中伤我，狠狠的中伤我，无情的中伤我，回想起从你出事的这些天以来我所为你着急为你担心为你在佛前哭着祈祷，真是让我的心彻底碎了，又一次的让我深刻的体会到了你的虚伪和欺骗，原来说话撒谎都不眨眼睛的你一直在背着我寻觅新欢，对我说过无数次的永远爱我和在佛前跟我发的誓言和流过的眼泪都是对我无情的欺骗，我好伤心好伤心，看着现在每天都在啃面包吃泡面的自己真的是感觉自己太傻太傻了，还本想再次为你放弃自己的前途回鞍山工作陪你生活，我真是傻得不能再傻了，你真的辜负了我对你付出的真情真爱，背着我做出了让我痛不欲生无法原谅的事情，心里装满了对你的爱却在一瞬间转化成了无尽的伤痛和折磨，无情的痛苦侵蚀了我的全身，让我感觉到喘不过气来想要窒息。

我多么的希望这一切都不是真的，多么的希望这一切都是梦魇，但是我还能感觉得到自己呼吸着，心痛着，脑海里不停的翻滚着你对我说过的每一句甜言蜜语，那么多的甜言蜜语现在仿佛像针刺一般刺进了我的心，刺进了我的骨髓，让我痛不欲生生不如死，周六的那一晚我差一丁点儿就一念之差从这18层楼一跃而下，是权哥的一个电话救了我，提醒了我还有我的父母，我打自己的耳光，恨自己的自私，可却依旧在你给我所带来的痛苦中苦苦挣扎着，即便到这个时候我还深信你是爱我的，但是就是自己想不开，我已经顾不得你现在还在病床上了，我不停的打电话追问你，你甚至还继续想瞒着我欺骗我，继续跟我发誓说你不可能做对不起我的事情，还斩钉截铁的告诉我你绝对没有背叛过我，我就知道你会这样，即便我拿出证据你依旧会逃避我的追问，我都已经无数次的恳求你，只要你向我坦白你的错误，我会让自己原谅体谅你的，因为我心里非常非常的爱你，我知道真心的爱不能只有独占，更要有包容和体谅，我愿意包容和体谅你，只要你跟我说实话，难道我用两年的真心付出却依旧换不来一句实话吗？但是你却一再的错过我给你的每一个机会，依旧斩钉截铁的继续发誓没有做过对不起我的事情，看来你真的是无药可救了，还不吸取教训，还敢随便拿神灵来发誓开玩笑，实在是让我对你忍无可忍，让我彻底的对你绝望，我早已被你的谎言折磨得精神恍惚，每天都在痛苦中折磨和挣扎，因为爱得深所以痛得狠，我知道我已经抑郁了，两夜不睡觉不知道困，3天吃两顿饭不知道饿，脑子里想象的全是你和他背着我在床上龌龊的画面，越想越痛，你已经彻彻底底伤透了我的心，心碎了，绝望了，曾经有多爱，现在就有多恨。

有时，倦极也累极的他忍不住会在心里自问，爱情究竟意味着什么？！

    是像几个月前的**那样，纵然爱恋至深却宁愿宽慰地放手一笑？还是像自己这般，即便对方于自己根本无心，却还是固执得期待一丝奇迹的出现？

    每一次看到##若有所思的双眼，他都很想像**那样为了爱他而放手，可是每当这种想法出现在他的脑海里时，他却又忍不住会想，如果他成全了他们，那又有谁来成全他？！

    对他来说，爱情就好像一道永远都无法愈合的伤口！

    两年来，他不停地在等待中体会悲伤，也不停地在悲伤中感受绝望。

    如果爱情不会因为你对它抱持着太过美好的幻想，它便回馈你迷人的芬芳；如果真心的付出永远得不到对方的理解与原谅！

    当爱情的火焰因为冷漠的心墙而渐渐消退的时候，剥落了华丽的外表、甩脱了醉人的魂殇，那么，这段只有他一个人沉醉其中的爱情，究竟会怎样的恸人心房？！

    眼见挣扎不休的##终于抽出了始终偷藏于靴中的匕首，皇帝原本沾染着情欲的黑眸也在一瞬间凝满了心碎的哀伤。

    当呼啸的疼痛带着裂人心魂的悲伤以排山倒海之势蜂拥而入他不算魁梧的臂膀时，这一刻，他只觉得上官皓玉的这把匕首在伤了自己的身体的同时，也撕裂了自己爱他的那份QQ签名的渴望。

    想不到这两年来他全心全意的付出与呵护却只能换来眼前这般令人断肠的一幕……

    心在悲伤里慢慢枯萎，爱却在失落中缓缓延长。

挑了一些关于他的日志读给卓听，卓妈读这些文章时，越读越大声，为孩子美妙的瞬间感动得差点变音。他的眼睛里亮光闪闪，妈妈：好喜欢你的文章。卓妈心动动，但我知道，这不重要，重要的是孩子知道他被爱这么多这么多。

他的QQ签名：HI，我要买玩具，或者我是蒙面人。每周5元零花钱，积蓄起来去买变形金刚。常常是嘴里念念有词摆弄武器与变形金刚撕杀，异常投入。12岁了，卓还这样痴迷玩具。校服的口袋里沉甸甸的，一摸就知道是一袋子的魔法卡。但他说了，他们班现在不流行这个。

偶尔天上会掉下馅饼。毕如，放学路上碰到一陌生人，那人与卓搭话觉得他可爱，给了卓儿一元硬币。卓屁颠屁颠，当然是用来贪嘴了呵。卓把修好的自动铅笔进行拍卖。攒得了一元钱；从图书馆借回的书租用给其它同学，租金1元不等。呜呼啊。不要和陌生人讲话啊，君子爱财，要取之有道哦。

今年圣诞节暗示卓儿许愿。好给他准备礼物，但他每次搪塞。26号早他打开书包发现了一本密码日记本，卓儿拉着外出刚回家的妈妈的手，小脸闪着短暂但兴奋的光芒，妈妈，妈妈，我又收到圣诞爷爷的礼物。

戚老师挑了这本书讲给同学们听，下课回来，卓一板一眼给我口述《罗伯特的三次复仇》。

并央求我在网上给他淘回这本书。淘宝网拍回来后，卓赶快看完罗伯特的第三次复仇后，就再也不看了，他要在老师讲之前，先知道结果。

晚饭后，我们一起洗涮碗筷，我几乎是小心地但又假装不在意的样子，问他在学校被打骂的经过。原来主角就是两个他要好的同学，一是让他保管一元钱的蒋安灿，另一个就是东北胖小子刘怀冰。原来就是同伴间的打闹。并不是外界的恶意呕打。我悬了多长的心落了下来。幸亏是自个儿的额外担心，如果把这种心情传递给了孩子，见不得他真的变得敏感了呢，男孩子间少不得推推攘攘，让他自个儿消化了吧。只是要告诉孩子，在同伴交往中，仍然要保持一颗善良的心。

好长时间不开电视，这已经成了的习惯。真清静。晚上是阅读的最好时间。总是过到9点，要再三催促他睡觉。好妈妈胜过好教师一书中，讲到孩子读书过程中要让他自我享受和陶醉。不要逼着孩子写什么记录和读后感。这点给我猛然点拔。是啊。要润物细无声呵。

现在用背包装书不够用了，每周去图书馆，改提着超市购物袋去装书。卓说，妈妈好夸张啊。但是心里是喜喜的。

电话咨询了CCTV希望之星英语比赛，宁波在宁大和英郛设有报名点，但桥城没有。这是一个很开放的比赛平台，很想让卓试着体验一次比赛经历。

六年级邻居姐姐和她同学看了卓的丫丫网很是羡慕，说是你做妈妈真好。卓的丫丫网断断续续坚持了五年。五年下来，这可真的是一笔不小的成长经历。

去图书馆的这条路，一年三百六十天，每周一次，累计50多个周末，极少间断。这也是孩子成长的一条充满智慧和快乐之路吧。

好无奈啊...我起个QQ签名度写下自己感受都唔得...人总有唔开心噶事啦...边有人日日都系开心噶...咁都唔算得上人生啦...写下唔就俾表姐话我"身在福中不知福...在没有找到工作的时候就别浪费时间，想想很快就踏入社会， 到时候你想个休闲的时候都难了，别老是身在福中不知福。。。你的人生才刚开始，怎么都是消极的想法烦什么呢？父母健康！无经济压力！自己又能出来社会可以报答爸妈！这不都是很好的事情嘛！想去旅游！如果去了旅游真的可以让你振作起来，找到生活的乐趣，那就别想了 ，立马去 "我真系觉得好无奈啊...依家我噶心情仲down...点解我写D野都要受到人地噶指责??难道我无权发表自己噶睇法哪??

几年前，我迫于无奈给一个不经事的女孩子讲，爱情有两面，一面朝着自己，一面朝着别人；一面留给自己感受，一面留给别人欣赏留言。
爱情里面的浪漫本身并不能带给人快乐，浪漫只是演给别人的戏，在别人惊羡的目光里，因虚荣满足而让自己快乐。可能有些人不承认。那么，请问如果你一直生活在深山里，从没有接触过外面的世界，或者说你属于一个比较封闭的部落，突然之间让你走出大山来到现在的世界，有男人将你带进法国餐厅，你会感觉到浪漫吗？所以，包括爱情，现在早已经发展为一款成熟的成人游戏，甚至有了一定的套路（游戏规则），因为我们接受了这方面的教化，耳濡目染下，潜意识中为自己设下了一个目标，认为如果可以那样，就会很幸福。当然，不可否认，一套成熟的游戏规则，肯定是融合了一部分人的共性和追求，而且在发展至成熟的过程中，很多后来者根本不再进行任何思考就直接接受为规则，甚至认为天生如此。可是，天生是如此吗？
规则其实是聪明人制定了用来限制大多数人的，所以聪明人永远在制定规则，而普通人只有遵守规则。某些事情，如果是一个信念坚定且行为有感染力的人来做，就有可能被称为时尚且被众人追随，反之，同样的一件事，发生在另外的人身上，就有可能被鄙视甚至唾弃。
人类社会的各种游戏规则，都是聪明人在不断摸索或者探索中被完善的。当然，现在这种秩序已经被大多数人所认可，如果有人想在上面做点手脚，难度可想而知。而事物最初的发展是粗放式的发展，只要稍有悟性或许就是进步。具体到爱情，我常常在想，如果达尔文的进化论是科学的话，那么，我们的祖先，当年的最初的那只勇敢牛逼的公猩猩是怎么追求母猩猩，并且一时成为其他猩猩的效仿对像的？那会是一个什么样的场景呢？殷勤地过去帮母猩猩抓虱子？捡了三个野果子然后突发奇想摆了一个什么造型？或者当我尽我的想象还原当年老祖先的场景的时候，也许已经犯了一个错误，就是不自觉地把现在的浪漫文化往前推，推到质朴的原生态阶段，然而谁能保证这个发展的过程中没有出现过完全截然相反的趋向呢？也许当年最浪漫的方式是公猩猩找到了一堆屎然后捧到了母猩猩面前，这样，就赢得了这只母猩猩当晚的性交权。而这只母的，可是当年最具吸引力的类似于现在的公主或者什么选美冠军一样。当看到这只英雄成功后，其他猩猩纷纷效仿之，都四处去找屎，一时间，森林中屎贵，可是，当它们将屎捧到它们心目中的公主面前，却被眼前的母猩猩狠狠地在抓了一下。不光没泡到妞儿，反而脸上挂了彩。当然，这件事情在现今来讲已经很好理解，原来那个公主猩猩有异食癖，就是爱吃屎，所以那家伙显然是投其所好，瞎猫撞上了死耗子。然而，当受挫的其他的群体在不断的摸索中，还是找出了一些行之有效的途径，以至于一路发展为今天的浪漫。
试想我们那些英勇聪明的祖先，他们甚至还懂得在送屎失败后总结经验，不断完善规则。然而，现在进化过很多年后的国人，却千人一面地追求一些也许自己根本就不喜欢不适合的东西，只是为了满足一点虚荣。虚荣无可厚非，但普遍地少脑子和男女一体化，确实成了最大的问题。世界因为不同而精彩。但你会吗？除了效仿别人之外。
诸如钻石，也许在很多年之前，就是块一文不值的石头。显然，这是随着商品社会的来到而出现的产物。随着钻石文化的愈加渲染和钻石的稀有，价值越来越昂贵。但这东西与爱情有关系吗？直接的肯定是没有，要说简接的，估计很多人能够说出来。而诸如钻石恒永久和钻石代表爱情，那只是商家的营销广告。现在钻石唯一与爱情有关系的，可以分为以下几点，一是如果他能够送一颗大的，说明家底好有钱，嫁过去也许衣食无忧；再是虽然送的是小的，但倾其所有，让你觉得很感动，而这种时候，只要倾其所有，哪怕买的不是钻石而是一头昂贵的猪，你也会一样感动。因为你只是感动你在对方心目中的地位。然而，即便是这样，钻石与爱情的关系在现实中，也依然没有任何操作价值。比如，现实中身价很高的王老五，今天可以送你钻石，明天也可以送别人，而你能得到的，大多时候，也只是一颗钻石的价钱罢了，与爱情无关。而如果是柴米油盐的小日子夫妻，如果对方倾其所有买了一块钻石后，由此造成的负担日后还是共同偿还，而钻石不能吃不能住不能喝的，放着也是废物。这样讲来，钻石与爱情的神话，似乎从一开始就是商家的一个阴谋，他制定了一个游戏规则，说钻石代表爱情，教会女人们向男人索要钻石。而在这个索要的过程中，商家也非常精明地将自己和女人的利益绑在了一起。因为爱情，女人向男人要钻石，男人们因此向商家付出银子，女人因此得到钻石，即使丢了男人，也可以将钻石卖出，得到一笔财富。事实上，这就是钻石与爱情的全部故事，也可以叫称为游戏规则。
当然，作为某款游戏，肯定有其适合的人群，别人愿意玩且乐在其中，就够了。但遗憾的却是现实中诸多傻逼不明白这个道理，特别是普通人家的孩子也一味地钻入这个圈套中，深受其害，而在这种情况下，唯一得利的就成了商家。
其实，在这个过程中，起最重要作用的，是文化。商家要营造一种文化，让你觉得，在什么什么时候，你就应该如何如何？不如何就被别人讥为老土或者不入流或者具体在爱情这件事情上，就直接被定义为没有获得爱情。其实消费从大的层面来讲，主要是两种，一是基本生理功能的满足，比如衣食住行，再就是精神层面的满足，而文化的认同则是后者的主要营销手段。比如如果只讲吃饱吃健康吃舒服，肯定就没有人去食法式大餐，铺张浪费不说，费时费力且对健康也没有好处，在这种情况下，就需要从文化着手，让你觉得吃法式大餐是种高层次高品质的追求，是身份的像征。再比如住，本来只要冬暖夏凉遮风避雨即可，但非要弄成欧陆风情为什么呢？
或者退一步来讲，像这些东西在西方甚至文明社会中，都是没有任何问题的，然而在中国就出了问题，就在于中国人大都不具备起码的思考能力。很多东西根本不明就里就开始盲目加入或者跟随。你问他为什么这样做，大部分人的回答是大家都在这么做，反正大家有的，我就得有，而事实上这是一种极度的不自信或者叫自卑感，只有这样的人群，才喜欢附众，混在人群中找不出来，得以隐藏卑微的灵魂。
所以，我说世有阴阳两界，阴界制定规则但不能示人，阳间遵守规则所以大白于天下。而人群中，往往是聪明人慢慢摸索着就混进了阴界，阴界也善于将这些人吸纳为己有，少有明白规则却四处嚷嚷，或者不利用规则行事的人。然而，我是法师，将阴间的东西一语戳破撒到阳间，这样，阴界人视我为异端，破坏游戏规则影响其利益必欲除之而后快，而阳界不明就里的人群，却认为我是疯子，只是胡言乱语。
所以我将签名更新为：“ 这个世界一直是用来表演的，一成设计者，二成表演者，七成傻逼围观者。”仅此而已。
事实上，我只想说，爱情有两面。如果我有一个足够聪慧的拍档，就能够演出浪漫和被人羡慕的爱情，又可以自己乐在其中。这就犹如魔术，有魔术师，还得有优秀的助手，方才能让观众一惊一叹，否则，只会穿帮后被人耻笑，自己也下不了台。
在你置疑爱情这台魔术没有炫光四溢的时候，请问，你是那个优秀的助手吗？

一年光景，弹指之间，零落的生活片断，在回忆的瞬间慢慢寻回。走过，静好；等过，无悔；有爱，便有怨；有笑，自有悲。那些被记忆埋藏在最底层的往事，犹如拼图般在时光机的摇曳下，一片又一片，一幅又一幅，重凑成这条缠绵悠长的2009之路。2009满载收获之年，我在得与失之间，回望着这一年的所有收获。如果要给自己颁一个属于2009的特殊奖项，那么，我一定是“2009最佳宠物收获奖”获得者。

2009，这一年的暖春，渐深的友情：

　　三个久别重逢的高中校友，在2008的年尾之际，园园、华华和我，以三个女子别具一格的风采组成了情深意厚的“三人行”。在2009初春乍来之时，“三人行”以共享愉悦的心情开始在小城各地印下三个人共同的汗水足迹，留下三个人默契的欢声笑语。有浓厚的祝福，有热烈的关爱，有殷切的安慰……其中，印象最深刻的就是“三人行”笑声洋溢的精彩片断。

　　我们在乐清晨沐广场点燃了寄满祝愿的孔明灯，随风高扬的孔明灯刻下了我们在第一个情人节里的亲密；
　　我们攀越了南岳法华寺，在山巅之处，唱响了女人QQ网名节里的快乐；
　　我们在风筝漫天飞舞的东塔公园里，放飞属于“三人行”的那个“黑猫警长”的畅快；
　　我们登上了中雁荡山，在“乐清第一山”的背景里锁定了我们最骄傲的笑靥；
　　我们为寻找那个失联多年的学长，一起跋山涉水在芙蓉古村的山凹里，回响着我们寻得其人的激情欢呼；
　　我们在翠云禅寺，为心底那份遥远的牵挂与寄望而拜求最真诚的祝福；
　　我们踏浪于龙港炎亭金沙滩，以碧海蓝天的清透给我们欢蹦乱跳的轻松；
　　我们势必在三人同时休息的周日，相约于茶座或咖啡舍，小聚闲聊时的亲切；
　　我们习惯在平日繁碌的工作中，抽空在我们的QQ群里大声呼喊，牢骚发泄后的一吐为快。

　　我、园园和华华，三人行，三颗心，贴近，知心，一如知已的默契，又如姐妹的情谊，深深友情，厚厚关心，“三人”行朝夕相处的关怀备至，“三人行”同心协力的互勉互力，“三人行”共同进退的相扶相持，驰骋在2009这条充满友谊的温情之路上。

2009，这一年的盛夏，败落的爱情：

　　微微沁热的夏夜，一个与我太过熟识又彼此了解的男子给了我一个关于等待幸福的承诺。随之，我们各自以独已坚定的姿态走过四月的踌躇，晃过五月的徘徊，跨过六月的坚持，撑过七月的挣扎，最终，却跌败在八月的落寞之下。

　　短短数月时间，我拥有了甜蜜的承诺，我强压下徘徊的煎熬，我忽视着被冷落的无措，我自信于坚决的信任。然而，就在炎夏即逝的那一日，这个男子以其最婉转的言语告诉我，于好感、于心动的本质区别。此刻，我才茫然清醒在这场等待幸福的爱情中，承诺是随时可换的变量。而我，只不过在这场无果的等待中，扮演着从一个朋友转变成为一种负担的角色。

　　在我为失去的爱情流泪痛哭时，是妈妈告诉我，“假如他不属于你，不管你心底有多么不舍，也要勇敢转身离开，即使哭泣也只能是背对着掉泪，不要妄想在他面前，用眼泪就能强留住什么，要知道勉强是没有幸福可言的。”是母与女贴心，让妈妈深知我在满心期待落空后的重重失落，也是妈妈让我明白，幸福是需要真诚的维系，而不是勉强的挽留。一旦幸福，就要用心珍惜每一个有幸福相伴的日子，无愧于人。

　　时间，在日替月换的改变；情绪，在日新月异的变更。当初那场充满期盼的静候相见，在经过数月时间的流转之后，我们从想见、盼见、不见转而突然再见的尴尬情境下，我的心竟然就这样失去了相见恨晚的疼痛，竟然就这样抛下了再见是泪的悲伤。原来，我在长时间的自我怅悟中做到了放下的豁达，我在长时间的自我鼓励中达到了淡忘的释怀。

　　在炎热夏日的高照之下，这段与幸福有关的等待，这些与爱情有关的承诺，这场与悲伤有关的负担，犹如汗水挥洒在人身，犹如雨水冲涮尽人心，在阳光的普照下，蒸发净化成2009这条无敌坚强的勇气之路。

2009，这一年的凉秋，重选的事业非主流：

　　立足三尺讲台，已近两年时间，紧而赶的工作节奏在岁月的飞逝中留下仓促的痕迹。这年的九月，我从执教近两年的私立学校，调转进全新的公办学校。

　　在我为选择工作犹豫不决时，是爸爸对我说，“与其轻轻松松地做着让自己无法称心如意的工作，不如选择辛辛苦苦地做好自己喜欢的工作。”是父与女的知心，让爸爸深懂我在舅舅公司轻松工作表象下的沉沉挣扎，也是爸爸让我清楚，工作是需要热忱的精力，而不是强撑的无力。一旦选定，就要热情百倍的做好这一份自己喜欢的工作，无悔于心。

　　工作上的择选，让我在那所学校里尝尽孤军奋战的落寞，转进现今学校里群策群力的激昂。在这所全新的寄宿学校里，当我为备课、讲课而忙碌时，我可以与同事一起探讨备课心得，互享互利是我们在备课中磨合出经验。当我为教务处的琐碎杂事而奔前赴后时，我可以向同事提出求助的请求，互助互力是我们工作上碰撞出的默契。

　　在工作近两年后的这一个秋季，当初那个初出茅庐的“娃娃头”终有幸站在全省新课程教师队列中，与他们同场竞技。在获得一项意外的荣誉后，我所见得的是学校教研组同事的同心协力，我所收获的是那21位与我共同传道授业解惑的教师们各具一格的讲课方法。

　　工作之时的疲惫，工作之余的轻松，徐徐轻风洋溢出我的充实，我将充实的生活毫无保留地展现在生命的韵动之中。对于工作的繁忙，对于明天的憧憬，对于未来的企盼，我有着更大的自信和强劲的安定，踏稳2009这条“有努力，必有所得”的收获之路。

2009，这一年的融冬，末了的收获：

　　在三百六十五个日夜替转之下，四季尽换。我在时间的紧凑流逝下，我在景色的强烈变质中，有过快乐，有过伤痛；有过活力，有过疲惫；有过向往，有过迷茫；当然，还有某一些的遗憾。所幸，此时此刻的我，在盆满钵盈的2009之末，以“最佳收获奖”的荣誉，自信满满地向前迈进；以仰首向前的姿态，迈向明天，迈进全新的2010之路。

　　2009，你离我渐远；2010，我向你缓近……

让心情有些沉淀，给心灵一个暖窝，写下来会好点！

——樂児（念）